Blaguons un instant.

Ok mafioso.

J'espère qu'elle va te plaire celle là.

Elephant:

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

urban_blues a écrit:Ok mafioso.

J'espère qu'elle va te plaire celle là.

Elephant:

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

moi jai l'humour anglais ok!! alors toi ta de l'humour bresilien amazonien

Kho t'es pas fair play.

Si t'as meilleur, propose.

alors moi j ai une anecdote que j aime bien raconter

c est la fille de l ami a mon pere ( elle avait 13 ans a l epoque ) et qui en regardant les photos d ecole de son vieux papa (photo d epoque en noir et blanc comme celle de gropius ) , s arretes un bon moment l air inquiet ,puis finit par lui demander :papa pourquoi etant jeune vous ne portiez pas de vetement de couleur ?!!!!


et je vous epargnerais aussi son eternele replique : "...non mais dis donc c est l hopital qui se foue de la charcuterie !!!!".... euh ....ouai c est pas tout a fait faux c est vrais qu il y a plein de charcutier a l hosto:lol!:

batata en arabe >> pomme de terre en français >> apple of earth en anglais >>

voila quelque definitions qui en disent long

*ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé
lorsqu'on ne le traite pas en adulte.

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand
on court après
que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme
des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent
puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Homme secourable qui vous prête un parapluie
quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence
à pleuvoir.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de
son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un
bain de vapeur.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les
coups quand le software se plante...

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par
les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes
de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus,
s'ils étaient restés seuls.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la
bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARENTS : Deux personnes qui apprennent à
un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de se taire et de s'asseoir.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes
"parler" et "mentir".

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de
manière incompréhensible, un problème que tu
ignorais avoir.




* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à
une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on
n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but
d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont
on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire
endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie
pour être connue, et qui porte ensuite de grosses
lunettes noires pour ne pas être reconnue

SALAM.

GOOD NINA.

Sincèrement, je croyais que t'avais pas ce sens de l'humour, tu m'impressione.

EUH, je file, sinon,

Yahooooooooooo

urban_blues
une autre parti de ice berge hihi

Je vois qu'on s'amuse bien ici, place à la rigole, bien.

Enfaite, tu parle de quel ICEBERG NINA, ti rigoule toi , awah, t'as perdu la tête.

Allez, moi, je vais zapper sur le forum.

En même temps, passez nous des blagues, ça fais du bien de rire de temps en temps, mais pas tout le temps ( oups, quel humour, HIHI )

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Et dire que certains disent que l'homme est plus intéligent que la Femme, mon oeil oui.

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

les deux blagues sont trop top UB je te tire chapeau surtout pour celle de la dame

voilà une qui replique sur la blague des voitures

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

CHAPEAU la SHADOW.

Vraiment, très marrant.

Mais hram 3lik, heuseurement que nous somme pas tous comme ça.

Le menteur, elle l'a eu, il a eu de la belle compagnie, et il dis aller à la pèche, ya wahd el kadaab, hen.

Chkoune li ya9daralkoum ya les femmes.

Oups, je me casse.

c pour cela qu'ilne faut pas que vous jouez avec nous,
c'est tres dangereux et vous rentrez dans un champ tres glissant
aller
aux prochaines blagues

AHHA shadow, je vois que tu surestime trop tes semblables, faut pas nous sous estimé aussi shadow.

Et juste pour te faire encore plaisir, voici une discution entre un avocat et sa cliente !!! (les mecs, c'est raté pour nous ).

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

que veut dire le mot politique ?

Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique '
Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc
le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un
seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. 'Ton petit frère
encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant
dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va
voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que
faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la
maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à
la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la
jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et
compris?' Le garçon répond ' oui papa ta définition est claire ' :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le
gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en
fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde…

Je ne pouvais lire ça sans dire: CHAPEAU saphir.

Vraiment y a pa mieux, j'ai bien apprécié.

moi j'ai adoré saphir très bien envoyé

merci mes voisins : UB et mhirka walah c'est un plaisir que vous appréciez .

je suis désolé pour toute les femmes mais c'est la vérité


Une Boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.922-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris...
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

vraiment bezaf harba ta blague , elle m'a fait trop marré merci safire , mais à la fin elle me plait pas beaucoup puisque y'avait des critiques négative sur les meufs

Bonsoir.

Rien à dire Saphir, on espéraient pas mieux.

Heureusement que deniya mazalha bi khir.

C'est un truc qu'on m'as envoyé !!! vous allez remarqué que c'est une chaine


Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi- tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...



ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :


Je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES.

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

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gifted