Blaguons un instant.

quelques blagues sur ces merveilleuses créatures qui partagent nos vies ( genre pour faire passer la pilule ) :

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.

**************
- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.

- Vous êtes un parfait cordon bleu ?

- Non, une ceinture noire de judo.

**************

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

*************

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:

"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!

pandore a écrit:c'est pas grave du tout, on a tous notre coté féminin

shojos???

un mec trouve un homme au milieu de la route avec une canne de pêche
le mec lui demande monsieur quesque vous pécher au milieu de la route?
le type ne lui répond
le mec: eh monsieur quesque vous diriez qu'on en parle autour d'un repas
le type accepte
et après avoir fini de manger le type décide enfin de parler:
j'étais entrain de pêcher les imbéciles comme toi.

je tiens à vous dire que c'est pas moi qui poste cette blague je suis somnambule, et ce soir le thème c'est misogynie nocturne

La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller

trop marran..............

Définition de l'algérianité


1.tu ne tiens pas debout facilement, il te faut un
mur, une voiture ou n'importe quoi.

2. tu n'es pas entièrement arabe. tes ancêtres sont
turcs, berbères, espagnols, français, touaregs,
siciliens.

3. ton père (ou l'1 de tes proches) travaille dans le BTP ou
il est proprio d'un café ou d'une épicerie.

4. tu penses savoir parler arabe, mais essaies de
discuter avec des gens du machrek !

5. tu peux reconnaître tous les accents algériens

6. si t'es de l'est, tu te moques des gens de
l'ouest et vice-versa
7. si t'es d'Alger, tu te moques de tout le monde
8. si t'es du sud, tu manges des dattes

9. les hommes dansent mieux que les femmes (surtout
chez les kabyles)

10. t'écoutes du raï surtout quand t'es à l'étranger

11. quand t'es en Algérie, tes cousins te font
écouter du Herbert Léonard en te disant "c'est la
musique de chez toi hein ?!"

12. Dès que quelqu'un s'en va, on commence à parler
de lui. En bien ou en mal

13. Tes conversations concernent SURTOUT les autres.
tu peux pas 't'occuper de tes affaires !

14. les amis de tes parents, ou les parents de tes
amis, sont tes oncles et tantes

15. tu portes des tongs Adidas-Lacoste

16. tu embrasses des cousins que tu n'as jamais vu
de ta vie

17. Mohamed se dit Moh ou Moha
18. s'il y'en a 2, alors c'est Moha k'bir (le grand)
et Moha s'ghir (le petit)
19. s'il y'en a un troisième, c'est Moha lakhor
(l'autre)

20. tu aime squatter la terrasse des cafés et parler
des passants

21. si tu es une fille, ton prénom finit par un A

22. dans les mariages, des mères viennent te
demander si t'es célibataire, et si oui, où est ta
mère.

23. Les femmes algériennes entres elles, jouent à
"qui parle le plus fort"
24. ou à "qui a le plus de bijoux"
25. ou à "qui a le plus de dents en or"

26. quand tu vas à la plage, tu fais pas semblant :
levés à 5h du mat, toute la famille (20 personnes)
la tente avec cuisinière intégrée et tu rentres chez
toi à 21h

27. tu connais pas Carrefour ou Auchan, connais
"Souk el Fellah"

28. l'inspecteur Tahar est ton héros preferé

29. tu manges TOUT avec du pain. même le pain.

30. la garantita, c'est le "jambon beurre" de chez
nous
31. même si tu sais pas ce qu'il y'a dans la garantita !

32. un plat sans harissa, c'est pas un plat
33. d'ailleurs, même dans le café tu mets de la
harissa
34. on dit même que t'en avais dans le biberon

35. tu es trop fier pour accepter quelque chose sans
payer. ou être payé après avoir rendu service

36. quand tu t'ennuie, tu fais chier le premier
venu.. surtout quand c'est un policier ou un gars de
l'administration.

37. pour faire ou renouveler un passeport ou une
carte d'identité, ça te prends 3H maximum(.....................)

38. quand tu dis "j'vais au bled" ça veut dire
"j'vais en Algérie"
39. une fois en Algérie, si tu dis "j'vais au bled"
ça veut dire que tu vas voir la famille à la
campagne ou à la montagne

40. tu es têtu et très caractériel

41. tu respectes tes parents et tes aînés en
général, quoiqu'il arrive

42. tu connais au moins 5 mots pour dire
chewing-gum*

43. tu as algerianisé la langue française

44. à l'aéroport, ton sac est IMMENSE avec des
rayures bleu blanc rouge vert noir>
45. quand t'es en Algérie, tu dis "pays de merde"
quand t'es de retour en Europe, tu pleures ta race
pendant 3 mois !

46. tu passes des journées entières avec le même
cure-dent entre les lèvres

classe"

48. le tunning consiste à coller des stickers de la
JSK/USMA/MCA et à mettre une serviette sur le
tableau de bord
49. ou des stickers vache qui rit aussi
50. déjà, ta voiture, c'est une diesel
51. et c'est une Pigeot ou une Rinault
52. et le carburant, c'est JP Naftal

53. tu dis "ça va" au moins 8 fois dans la même
conversation
54. à la fin de la conversation, t'es au courant de
tout c'qui s'passe dans la famille de ton ami

55. t'as des cousins ultra-bricoleurs qui fabriquent
des jouets pour enfants, des instruments de musique
et des pièces pour auto avec pour seule matière
première : le fil de fer (selk)

56. quand tu entends "one two three" tu peux pas
t'empecher de crier "viva l'algérie" !

57. tu as un poster de Zinedine Zidane

58. quand tu vas voir des cousins, même à 8h du
mat', ils te font un couscous, des frites, du
poulet... ils sacrifient même une chèvre rien que
pour toi...
la fin, t'oses pas leur dire que t'es juste venu
leur demander du sel...

59. ton père ressort sa veste de paparrazi du
placard quand il va au bled
http://i10.ebayimg.com/01/i/000/a2/3d/2655_2.JPG

60. tu sais que le martinazi n'est pas une boisson
allemande

61. tu as mangé à la pizziria Titanic ou que tu as
pris un cheesburger au quicky

62. tu as des autocollants "A vendre" sur ta voiture
alors qu'en fait elle ne l'est pas
63. lorsque tu portes ton nouveau costume tes
cousins de lance "Hata sahbi" ou "La chichi"

64. a force de voir la photo de Boumedienne dans le
salon de tes parents tu croyais que Houari c'etait
aamek ou khalek

65. quand meme lorsque l'equipe nationale joue
contre l' brizil ou l'argentine tu penses qu'elle va
gagner

66. quand meme sans avoir vu le match en 1982 tu
sais que l'algerie l'habret l'allemagne tellement
ton père ta raconter ce match
66. quand regarder un film sur les chaines
allemandes du baraboule c'est toujours mieux que
regarder la chaine algerienne

66. tu n'as pas compris comment le presentateur du
journal algerien avait pu prendre autant de poids en
si peu de temps

67. les films les plus loués au videoclub sont ceux
de brice li, chuck nourris, arland (arnold
schwarzenegger), stiven sigale ou bien vondame

MDR! trop fooort! merci gifted!

ça vaut le coup de tout lire les amis, c'est excellent merci m... euh gifted

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Une rumeur. !

Quelle est la définition du mariage pour un macho ?
- C’est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés

C'EST UNE BLAGUE EN ARABE MAIS QUI EST VERIDIQUE ET TRES ETONANTE EN MEME TEMPS:

في امتحان الفيزياء في جامعة كوبنهاجن بالدانمارك

جاء أحد أسئلة الامتحان كالتالي : كيف تحدد ارتفاع ناطحة سحاب باستخدام الباروميتر (جهاز قياس الضغط الجوي)؟
الإجابة الصحيحة : بقياس الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض
وعلى سطح ناطحة السحاب .

إحدى الإجابات استفزت أستاذ الفيزياء وجعلته يقرر رسوب صاحب الإجابة بدون قراءة باقي إجاباته على الأسئلة الأخرى .
الإجابة المستفزة هي : أربط الباروميتر بحبل طويل وأدلي الخيط من أعلى ناطحة السحاب حتى يمس الباروميتر الأرض ثم أقيس طول الخيط ، غضب أستاذ المادة لأن الطالب قاس له ارتفاع الناطحة بأسلوب بدائي ليس له علاقة بالباروميتر أو بالفيزياء ، تظلم الطالب مؤكدا أن إجابته صحيحة 100% وحسب قوانين الجامعة عين خبير للبت في القضية أفاد تقرير الحكم بأن إجابة الطالب صحيحة لكنها لا تدل على معرفته بمادة الفيزياء . وتقرر إعطاء الطالب فرصة أخرى لإثبات معرفته العلمية ثم طرح عليه الحكم نفس السؤال شفهيا فكر الطالب قليلا وقال: " لدي إجابات كثيرة لقياس ارتفاع الناطحة ولا أدري أيها أختار" .
فقال الحكم: "هات كل ما عندك".

فأجاب الطالب : يمكن إلقاء الباروميتر من أعلى ناطحة السحاب على الأرض ، ويقاس الزمن الذي يستغرقه الباروميتر حتى يصل إلى الأرض ، وبالتالي يمكن حساب ارتفاع الناطحة ،باستخدام قانون الجاذبية الأرضية
إذا كانت الشمس مشرقة يمكن قياس طول ظل الباروميتر وطول ظل ناطحة السحاب فنعرف ارتفاع الناطحة من قانون التناسب بين الطولين
وبين الظلين ،

إذا أردنا حلا سريعا يريح عقولنا فإن أفضل طريقة لقياس ارتفاع الناطحة باستخدام الباروميتر هي أن نقول لحارس الناطحة : "سنعطيك هذا الباروميتر الجديد هدية إذا قلت لي كم يبلغ ارتفاع هذه الناطحة" ؟

أما إذا أردنا تعقيد الأمور فسنحسب ارتفاع الناطحة بواسطة الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض وأعلى ناطحة السحاب باستخدام الباروميتر كان الحكم ينتظر الإجابة الرابعة التي تدل على فهم الطالب لمادة الفيزياء ، بينما الطالب يعتقد أن الإجابة الرابعة هي أسوأ الاجابات لأنها أصعبها وأكثرها تعقيدا ..............
بقي أن نقول أن اسم هذا الطالب هو " نيلز بور" وهو لم ينجح فقط في مادة الفيزياء ، بل إنه الدانماركي الوحيد الذي حاز على جائزة نوبل في الفيزياء .

المصدر منتدي الاستاذ عمرو خالد

magistral!

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante


M. Le responsable de l’assistance technique,

Il y a un an et demi, j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d’espace
dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n’est pas
mentionnée.

D’autre part, Epouse 1.0 s’auto installe dans tous les autres
programmes et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe
quelle autre application parasitant l’exécution de celle-ci. Des
applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche
soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un
programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante
le système, soit fait qu’Epouse 1.0 se comporte de manière totalement
inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est
très irritant.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant Fiancée 7.0
mais le processus de désinstallation d’Epouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l’avoue,
est Très convivial.

Pouvez-vous m’aider ? Best regards.

Utilisateur démoralisé.

REPONSE du Service Client :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle
est due la plupart du temps à une erreur de conception de base..
Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée
X.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse qu’Epouse 1.0 n’est qu’un
programme d’utilitaires et de divertissement.

Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que çà : il s’agit d’un SYSTEME
D’EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos
applications.

Même problème avec Belle Mère X.0. Ces programmes sont d’anciennes
générations desquelles dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de comptabilité. Avec un peu de chance, ils finissent par
être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER
car vous devez ensuite utiliser la comme
C:/faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme re
fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer
un coût élevé s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0, comme
Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien séjour_au_club_méd 1.2.. Vous pouvez
aussi vous servir de oui_mon_amour 8.0 ou bien de
tu_as_raison_ma_Chérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
; leurs résultats sont assez satisfaisants.

> ATTENTION : n’installez jamais Secrétaire_en_minjupe 3.3 ou
Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers
d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le
système.



A BON ENTENDEUR,

Mots d'excuses de parents d'élèves

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.


Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.


Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce.
Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci


Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.


Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire,
veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.


Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe.
Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.





Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être
apsenté car elle avait la fievre et le rhum !



Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe
s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande
dont je vous mets au courant.



Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de
conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.


Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil
a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.


Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire.
Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)


Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.



Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.
Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.


Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans
son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

Je reviens sur l'histoire du Barometre de Bohr que j'ai trouvé en français.

"J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen :

Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un immeuble à l'aide d'un baromètre.

L'étudiant avait répondu : On prend le baromètre en haut de l'immeuble, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur de l'immeuble.

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre :

- On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en mesurant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : , on trouve la hauteur de l'immeuble.

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

- Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un immeuble avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre de l'immeuble. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur de l'immeuble.

- Bien, lui répondis-je, et les autres.

- Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur de l'immeuble en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez pendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g la hauteur de l'immeuble peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur de l'immeuble à partir de la période de précession. Finalement, il conclut :

- Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur de l'immeuble".

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre de l'université et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser."

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (Prix Nobel Physique en 1922) et l'arbitre Ernest Rutherford (Prix Nobel Chimie en 1908).

http://fr.wikipedia.org/wiki/Barom%C3%A8tre_de_Bohr

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien aujourd'hui..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.


Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
· Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sauté un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur
réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
train. Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et
deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...


Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans
une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons
réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
------------------------------------------------------------------------------------
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
· Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
· Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
· Non !
· Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
· C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place !
· C'est là où je voulais en venir !

Tout d'abord, merci TEDFIG pour ta blague du truc 7.0 et tt.

A moi;

Marre des souris:

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

T'as de l'humour anglais toi matteo.

Trouve une meilleur, tu me déçois à chaque blague.

Voilà, ça, ça m'a fait marré.

C'est le TOP des TOP, la mkhyare ta3 la mkhayare, fruix de notre language.

Merci ya le mafioso.