Blaguons un instant.

Trop forte NINA. je vois que t'as de l'imagination, j'espère qu'elle restera limitée.

AH ya les hommes, bouh 3likoum.

aidons la à trouvez kiki

ça sera trop difficile pour elle la pauvre.

Et je me demande bien qui va l'aidé en plus ???!!!

Ah les garçons c'est pas simpa y a plus de gentlemen dans se monde ou quoi
Pourquoi vs n'allé pas l'aidé allé avis au plus courageux

sa motive!!!!

celle la c'est ma préférer:

Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

ah pas mal Glorious moi j'ai une autre version la voila
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

Quelques perles des copies d’examens, classées par discipline, c’est à mourir de rire, j’en ai sélectionner mes préférés, (l’orthographe est celui des élèves), j’ai ajouté mes petits commentaires parfois, j’ai pas pu m’en empêcher : Lisez ça SVP !!

Science :

- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. (souvent t’as raison)
- Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre gynécologique. (tout vient de là en tout cas)
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari. (ça aurait été dur pour elles)
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. (no comment !!)

Français :

- Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...(franchement pas faux)
-George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...(on a tous cru ça)
- Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique. (pas mal ta règle, on devrait l’appliquer)
-Un collectionneur de timbres est un pédophile. (j’irai plus jamais à la poste moi )

Ceux du primaire ( les ti bout de choux), c’est adorable :

- Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa. ( il doit être beau ton papa)
-On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals (que dire !! )
-À la fin les soldats en ont assez d'être tués. (j’imagine oui !!)
-L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? " L'élève répond: Le passé madame. ( ça a du lui faire plaisir)
-Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles. (méchante les filles, je suis d’accord)
-Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser. (je partage ta vision de l’école).
-Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.( mdrrrrrrr)
-Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts (très touchante leur innocence)

L’histoire-géro : ma préféré !!: (quand on entends des mots sans les avoir lu, ça donne ça ! )

-Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange (mdrrrr)
-Lénine et Stallone
-Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
-Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
-La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. (croisière, croisade .... juste les siècles qui changent …mdr )
-Hitler a voulu créer la race des acariens ( c’est vrai qu’il aimait la poussière lui ..)
-L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1et 2. ( pas mal tes références petit !!).
-Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous ( il faut enquêter sur cela)
-Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu''il est le premier a avoir fait tourner la terre!
-La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux ( mdrrrrr j’aurai pas dit mieux )

vraiment le Pandore c'est Okkeeey..(alias christian clavier)

Chapeau pandore je me suis bien marré

trop drole pandore j avais les larmes aux yeux

voila certaines sur les enfants

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.




Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !





- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Bravo shadow, ainsi que pandore, wallah nahitouli 3la bali.

..................................................

merci beaucoup pandore et shadow j'ai bien ris pour une fois .

Bonjour

Voici un problème technique bien particuler








Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de
L’Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Coca Cola entre copains10.3, Nuit blanche2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.


De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soi t plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour amélio rer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Bonjour


Voila des questions qui poussent à réflechir ...............



2 Questions


--> Première question :


Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.


Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?


Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.


--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.


Voici les données concernant les trois principaux candidats :


@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.


@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.


@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra- conjugales.


Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?


Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.











Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.


et a propos :


Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.

bonjour .

merci salim pour ta première blague au sujet du logiciel épouse .
et pour le second poste vraiment tu nous a eu j'ai répondu " oui " pour l'avortement et le condidat " c" .

chapeau tu m'as eu

salut.
voila une petite histoire trop compliquée mais c'est son charme ( en tout cas moi elle m'a fait rire ) .

L'arbre généalogique !

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

sympa ta blague saphir, tu as mis mon cerveau à rude épreuve dés le réveil, j'ai failli faire un claquage du cerveau

une parodie a mourire de rire

Trop bien Glorius.

ça se vois que les mecs de ma ville ont de l'humour, trop bien ça.

salem
saphir farnchement wellah c t trop marrant je n'arrete pas de rigoler c top chapeau

merci shadow , en voici une autre

A L'entrainement ?

Deux militaires a l'entrainement:
- Pourquoi t'es tu engager dans l'armer...
- Parce que je suis celibataire et j'aime la guerre...Et toi...
- Moi, je suis marier et je voulais la paix !

no comment mais

Extrait de l'emission: El FHAMA, connu sur El fihama.

ah pas mal UB il est fort celui la il a vraiment de super bonne blague